Cieślik & Górski: King Bruce Lee sianokosów mistrz

Nauczyciele nie odpuszczają. Teraz straszą, ustami przewodniczącego ZNP Broniarza, że zastrajkują i egzaminów nie będzie. I to ma być groźba? Wszystkim dzieciom z rozdzielnika się postawi po szóstce. I wszyscy będą zadowoleni. Jedni, bo nie muszą pracować, drudzy, bo nie muszą się uczyć.

W ogóle to straszne jest zamieszanie z LGBT i edukacją seksualną. W szkołach ledwo dzieci sobie radzą z matmą, z polskim, z angielskim, a tu jeszcze ma dojść nauka masturbacji.

Najpierw chłopi przyjechali do Warszawy, żeby palić opony i rozsypywać jabłka na ulicach, a potem w mediach królowały łzawe obrazki, jak biedna staruszka zbiera owoce. No i następnym razem rolnicy wzięli się na sposób i w ramach protestu jabłka na ulicach rozdawali. Nic nie mamy przeciwko takim protestom, choć do tej pory byliśmy przekonani, że w Polsce św. Mikołaj ma na imię Jarosław.

No właśnie, Jarosław może sobie być Santa Clausem, ale Teresa Czerwińska nie zamierza być jego Merry Christmas. Dobrze poinformowane źródła twierdzą, że kilka tygodni temu minister finansów podała się do dymisji. Ponoć twierdzi, że na „piątkę Kaczyńskiego" w budżecie nie ma kasy. Ho, ho, ho. Rudolf to niby renifer, ale ktoś tu będzie jeleniem.

Jeszcze a propos chłopów polskich, to premier na zjeździe sołtysów ogłosił, że umie wydoić krowę, że brał udział w sianokosach i że wie, jak się posługiwać cepem. To ostatnie to akurat w polskiej polityce nie zaskakuje. O finezję tam trudno. Wszyscy młócą cepami.

A przy okazji Mateusz Morawiecki przypomniał sobie, że w czasach, kiedy bywał na wsi, modne było „Wejście smoka". Zdaniem premiera Bruce Lee ze swoim nunczako nie dałby rady chłopu z jego cepem. Ciekawe, czy dałby radę polskiemu gejowi, czy też by został wymłócony.

W rozmowie z kolegą Mazurkiem wiceprezydent Warszawy oświadczył, że związki partnerskie to tylko pierwszy krok. Potem, zdaniem Pawła Rabieja, przyjdzie czas na homoseksualne małżeństwa i adopcję dzieci przez pary jednopłciowe.

Wychodzi na to, że wśród gejów jest silna frakcja pro-PiS-owska.

W ogóle to poparcie dla PiS-u przybiera niepokojące rozmiary. Nawet znienawidzony przez partię rządzącą Frans Timmermans chwali rząd za politykę socjalną. Jedyne wytłumaczenie tego faktu brzmi następująco. Gość ma u siebie w Holandii poparcie na poziomie błędu statystycznego i czegokolwiek się tknie, to się w g... obraca. Tak że to może być pocałunek śmierci.

J.K. Rowling, autorka cyklu o Harrym Potterze, dostosowała się do polskich trendów i ogłosiła, że Albus Dumbledore był gejem zakochanym w niejakim Grindewaldzie. Co ciekawe, w książkach nie ma ani słowa o odmienności dyrektora Hogwartu, jest to zatem interpretacja rewizjonistyczna. I tak się zaczęliśmy zastanawiać, jak było naprawdę z Kubusiem i Prosiaczkiem. Tomem i Jerrym. I czy aby na pewno wilk gonił zająca po to, żeby go zjeść, czy może z innego powodu.

LGBT cd. Tygodnik „Wprost" zapytał znanych sportowców o to, co myślą na temat seksualnych mniejszości. Najbardziej zdecydowanie postulaty LGBT poparł słynny Orzeł z Wisły. To skłoniło posłankę Siarkowską do komentarza, że Małyszowi odjechała lewa narta. Może to i prawda, ale pani posłance odjechała lewa półkula. Razem z prawą.

A propos bursztynu, który wykopano przy pracach na Mierzei Wiślanej, w internecie pojawiają coraz bardziej fantastyczne hipotezy na temat jego pochodzenia. Czy to pokruszona Bursztynowa Komnata? Ukryty majątek Amber Gold? Skarby podrzucone przez zwolenników rządu? Tę zagadkę może rozwikłać tylko nowa komisja Antoniego Macierewicza.

Aż się boimy, co odkryją, kiedy zaczną budować centralne lotnisko. Bursztyn to na 100 procent, ale nie zdziwilibyśmy się, gdyby znaleźli ropę, złoto, mirrę i kadzidło.

Twitterowa awantura o polską praworządność.

Godzilla kontra Gigant, znaczy Krystyna Pawłowicz kontra Superniania. Sądząc po tym, co mówią i piszą, obie panie potrzebują niańki. I klapsa.

Michał Wiśniewski rozstaje się z żoną Dominiką. Rozstanie jest o tyle trudne, że oboje mają na rękach wytatuowane imię byłego już współmałżonka. Teraz czeka ich albo usunięcie tatuaży oraz seria bolesnych zastrzyków, albo Dominika musi znaleźć innego Michała, a Michał inną Dominikę.

Według najnowszych badań Polacy piją coraz więcej alkoholu. Jest to o tyle zaskakujące, że dożyliśmy czasów, kiedy nawet Rosjanie piją coraz mniej, o Niemcach czy innych Francuzach nie wspominając. Odpowiedź na pytanie, dlaczego tak się dzieje, wydaje się oczywista. To, co się w Polsce dzieje, trudno znieść na trzeźwo.